套上Beatles的黑色T-shirt，從臥房撿起一條短褲，拖著室內拖啪啦啪啦的走下樓，打開車門，坐好，我們一家五口在前往餐廳吃飯的路上。上次全家到齊兩是個月了以前了吧！老大在台南，老二在台北，老三在高雄，看似不遠的距離，但一起坐在餐桌上聊聊天的時間真的不多，吃甚麼不是特別重要，重要的是與家人相聚再一起的時光。
前陣子打電話給老母
老母說：「你甚麼時候要回高雄？你知道我在想你了吼~」
我說：「等七月中吧！」
老母說：「那你甚麼時候要『調回』高雄？」我頓時語塞無法回答她
老母接著說：「你大學的時候說不喜歡台北，覺得台北不好，房子太貴，步調太快，不習慣，現在又說要留在台北了，變來變去的」我感覺得出來她希望我調回我的家鄉服務，我停了一下思索著
我：「有嗎？我不記得我有說過ㄟ！近期沒有這個打算吧！我在這裡過得滿好的阿，習慣台北的教會，習慣台北的步調，雖然東西貴了點，但我過得滿快樂的啊！」掛上電話後，夜晚的新店溪依舊映照著兩岸的燈火，橋上的人來來去去，偶爾感受到水源快速道路傳來的震動，我就站在那裡發呆，習慣了吧！我靜靜的想著。
剩下的對話我沒什麼印象了，大抵而言，三五天一通的電話不外乎關心兩老現在在做些什麼，有沒有去運動，都幾點睡覺，或是教會發生了甚麼，叮嚀他們吃好睡好心情好，這樣就好了。
我在家中排行老二，老二情結是「爹不疼，娘不愛」，有時感覺老母比較愛我哥，我比較不受到重視，所以我用盡各種手段來換取他們的注意，把鋼琴學好，把書讀好，把自己照顧好，把最好的一面表現在出來，試圖讓他們注意我，而我確實做的還不錯，有一份穩定的工作，讓他們兩個不用為我操心，常常可以帶他們在國內旅遊，偶爾來一趟國外的旅行。你說我孝順嗎？好像也還好，但真正的孝順到底是甚麼？
記得那時帶家人到日本旅遊，搭著從仙台往東京的新幹線，老爸剛走過來問我，快到了嗎？我跟他說還沒，快到了我會叫你。這時前面的大媽轉過來問我：「你台灣來的吼？」，對，我說，「啊你怎麼買咖啡，好浪費錢歐」她說，接著她劈哩啪啦的說了她多省多省，說著：「啊我也不是沒有錢啦，我兒子是醫生，她叫我可以多花一點」我心想那你兒子呢？他怎麼沒有帶你來？「你是老師」我問，「對，是愛講話的人都會被認為當老師歐！？」她說，我沒在說話，繼續坐回位置上聽我的音樂，看著窗外飄過的一片片風景。跟他兒子比起來的話，我確實是孝順吧，我在心底這麼想著。
這次回家烤了餅乾，焦黃酥脆的杏仁片，用著媽媽朋友的配方，用牙籤一片片把杏仁鋪好排開，放進烤箱，時不時地查看有沒有烤焦，拿出烤箱，放在桌上等他冷卻。動手做的感覺很好，做餅乾時邊和媽媽聊天，我心血來潮的想法，她犧牲午覺陪著我做餅乾，接著煮晚餐給家人吃，在我要離開回台北的時候，幫我帶了兩顆芒果，把餅乾全部打包，說：「家裡要吃我可以再做，你全部帶走吧」，對我全部帶走了，那時的我知道我媽是非常非常愛我、疼我的。要離開家之前，她叫我抱她一下，我照做了，說了聲拜拜，我走了。
所以老爸老媽到底有沒有對我哥比較好？這是真的嗎？有甚麼證據？經過幾次的心裡諮商與反思以後，我學到感覺到的事實要證據的相佐才會是事實，不然終將是我心裡的扭曲事實。我確實而且深刻地知道我的父母是愛我關心我的，但扭曲的事實偶爾會出來作祟，不斬斷它或將它隔離，對自身會有不好的影響，比如說：因為小時候自己覺得缺乏父母的陪伴所以需要很多人的陪伴或是當年為了讓父母注意到自己而做的努力，在未來成為急著要證明自己來吸引別人的目光或贏得他人的肯定的作為，這些對我而言是很大的問題，講出來也不怕讀者笑，就是真實地承認自己需要人陪，自己的脆弱，然後來到施恩寶座前禱告，將自己的需要交託在祂的手中。不是拘泥在同一個狀態中裹足不前，而是在生活中經歷體驗各式各樣不同的愛，不是沒有人約就是邊緣人，不是跟大家不同掛就是被排擠，我想除了與他人建立相連的關係，另外一項我要學習的是「分離」的功課，這留到後面再講吧！
突然想到兩節經文：「你們做兒女的，要在主裡聽從父母，這是理所當然的」；「你們做父親的，不要惹兒女的氣，只要照著主的教訓和警戒養育他們」，很耐人尋味的兩句話，可以好好思想咀嚼，當年他為我們把屎把尿，犧牲享樂，過上辛苦的生活，養我們長大；如今他們年華老去的時候我們又在哪裡呢？這值得我們深思。
近來發現點閱率第一名的是我第一篇的PO文，第二個是剛好遇見你，是大家對有戀愛氣息的標題比較有興趣嗎？還是剛好不小心點到呢？我也不知道，下次我會試著寫寫昨日發生的種種。
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