余滺自在悠滺

套上Beatles的黑色T-shirt，從臥房撿起一條短褲，拖著室內拖啪啦啪啦的走下樓，打開車門，坐好，我們一家五口在前往餐廳吃飯的路上。上次全家到齊兩是個月了以前了吧！老大在台南，老二在台北，老三在高雄，看似不遠的距離，但一起坐在餐桌上聊聊天的時間真的不多，吃甚麼不是特別重要，重要的是與家人相聚再一起的時光。

前陣子打電話給老母

老母說：「你甚麼時候要回高雄？你知道我在想你了吼~」

我說：「等七月中吧！」

老母說：「那你甚麼時候要『調回』高雄？」我頓時語塞無法回答她

我喜歡這時的自己

考完試以後就像洩了氣的皮球一般，提不起勁來，持續這樣的狀子好久了吧！我總是習慣放縱我自己，讓時間在我裡面游來游去，好想像一隻貓一樣，把雙腿(手)，閉上雙眼，就這樣趴在桌上睡著該有多好呀！對了今天考是分數出分~

等等，我在打些什麼？昨天的聚會討論了兩個問題其一，「你最想要回到過去的哪個時候？」；其二，「如果可以的話，你希望在40歲之前完成甚麼事？」想舉手發言的剎那，話語哽在喉嚨出不來，像是嘴巴黏了口香糖一樣。H說，她想要有一個家，腦公的條件是一個愛主的基督徒，能有堅定的信仰；David說，他想要到歐洲去旅行，曾經想過要結婚，但後來前女友後來跟了另一個男人結婚，實現了自己的夢想，他也覺得很好，在工作交替之際，自己到國外旅遊的想法也就耽擱了一陣子；Nick他想到冰島去旅行；Lai說她想要有一個自己的家可以找三五好友一起在家裡吃吃喝喝，以及開一家咖啡廳，覺得這樣很幸福。我想講些什麼，但聽完大家的講的，我還是選擇閉口不言。

24歲，長輩們大部都說我這樣很好啊！年紀輕輕就有一份薪水不錯，穩定的工作，好好地存錢，將來娶妻生孩子很ok啊！單身(講出來幹嘛啦，又如何)。關於夢想，我想過很多，我是個愛做夢的孩子，小時候我想要當老師，現在回想是因為我滿愛講話的吧，但在我看到很多流浪教師以後，我打消了這個念頭；我想過要當商人，我喜歡實體交易賺進鈔票的感覺，想成為像胡雪巖一樣的商人，在買賣之間賺進大量的財富；長大以後，我當了警察，理由有點複雜改天再說，大抵是因為我不知道我自想做甚麼，以及不想讓父母操心；工作以後想過要做個全職投資人，但被市場教訓以後，以及不喜歡盯盤的疲憊感，我知道自己完全不適合。最近我有想過要做一個全職傳道人，我不知道這個想法是哪來的，連我自己都有點驚訝，但我知道現在的自己全然不夠，需要有更多的服事，把這個想法交託在禱告中，分辨究竟是一時的衝動或者是神的呼召呢？我喜歡與人相處的感覺，但又害怕跟他們一起會讓別人覺得不耐，我害怕寂寞，怕給別人造成負擔，多麼矛盾的一個人呀！小桃姐說，你就享受與人相處膩在一起的快樂，大方承認自己就是喜歡有人陪，然後—不要那麼容易受傷！她說的很對，這樣的我也沒有什麼不好，接受這樣的自己，讓自己快樂一點不是很好嗎？

關於夢想！團契裡那些沒有說話的人，在想什麼呢？我其實也滿好奇的，有人跟我說我的好奇心已經殺死太多隻貓了，我笑了一下。我喜歡問別人，因為我想更認識對方，但有時會讓人覺得不舒服，或是別人不想分享。最近對自己的反省是，問或許是最快得到的答案的方式，但不見得人人都喜歡被問或想被問，有的時候靜靜的看，慢慢地觀察，也很好。最近在讀〈我想傾聽你〉洪仲清臨床心理師的一本書，書名很吸引我，雖然聚焦在親子關係，其中的一篇不要愛過了界，說的是父母對子女的管教以及愛，不該侷限在希望他們怎麼樣，而是讓孩子保有自己的空間。在愛情裡又何嘗不是如此呢？給對方空間，也給自己空間，讓彼此舒服的生活才是健康的愛，當愛過了界，不僅自己累，對方也會在壓力中漸漸的越行越遠，說起來容易，做起來真的很難。愛就像一隻失去理性的野獸悄悄的侵吞我們的心，就是在理性與非理性中，委身的去愛對方，出於愛的角度而非出於自私的想滿足自己，我想那樣的愛情會讓人成熟而令人感到自在與舒服吧。書中我很喜歡的一段話，與你們分享：

佛系中醫師與追思禮拜

因為太早起床，無法入睡太久，消化太好等問題去看了中醫，中醫師非常地善解人意而且有趣

把脈結束後她說：「你這個叫弦脈，像繃得很緊的弦，比細脈更緊繃」她好厲害，把個脈就能看到我心中弦而未決的事…

她再說：「還有心火太旺，你是有甚麼壓力嗎？」這心火就像一把利刃直接命中核心，讓我倒地不起

我：「這個…遭遇了一些問題…」

一個人走在同安街上，紀州庵文學森林依舊維持著夜晚從不熄燈的習慣，一旁的涼椅上有三五個抓寶可夢的人，前方是跨過河堤道通往新店溪河邊的水泥台階，正當我感覺到後背包的沉甸，一台黑色長得像many的機車緩緩駛過我身旁，她是le，一個朋友吧！？出乎我意料之外地會在這裡遇到她，看著她轉了一個直角停進機車格，還順帶把旁邊的腳踏車撞倒，我不禁莞爾一笑，只好趕緊走過去幫她把車扶好。

路燈下的她帶著醫院的口罩，感冒的嗓音帶點痰跟咳嗽，頭髮是淺咖啡色的吧，搭著一件黑白條紋衣，一條藍色的工作褲，不知怎麼地，突然之間我無法用太多的言語描述她。

Le：「你怎麼在這裡」

我：「來散步阿」

Le：「好奇怪歐你」

依稀記得星期五早晨，在教會社區班的彈彈唱唱時光裡，牧師彈著吉他，他到醫院去探往一位癌症臨終的姊妹，我很受感動，若不是因為愛的緣故，為何我們要去探望一位與我們毫無相關的人呢？當天唱的詩歌是活出愛，如果不把愛分享出去，我們又怎麼能承受那從天上來的愛呢？

星期三晚上到教會參加禱告會，很奇妙的詩歌出現在我的耳裡，到底這世界上是巧合還是神蹟所組成的呢？我思索著。

唱完歌聽大家的代禱事項(有需要提出來大家一起禱告的事情)

第一件，杜姊妹安息主懷

聽到她的事情，我的眼淚就像從九天傾瀉而下的珍珠一樣不停地落下來，太難過了，她有一個小五、一個小一的孩子，一個在台中當軍人的老公，在孩子正需要媽媽的年紀她就走了，我不禁思考為何神要在這個41歲這個年紀奪走了她，奪走兩個孩子的媽，奪走一個疼愛妻子的希望，到底為甚麼？我真的想不透，但那種哀痛的心情隨著眼淚一點一滴的流淌在我的心中。牧師說她在要離開這世界上的時候是滿懷喜樂的，在知道自己要離開以前也是滿懷平安的。其中一個姊妹站起來禱告，主啊！我不知道你為何要帶走她，感謝祢使她息了世上的勞苦，到妳那裏去與妳一同坐席。基督教很奇怪，在人死之時不用怪罪天怪罪世界為何對她這麼不公平，那些窮兇惡極的人不都好好活著，為何要帶走一位在世上成為光與鹽的姊妹？我不懂，反倒要感謝上帝帶走她？我還是不懂。但若不是有永恆的盼望在我們離開世界的那一天又要怎麼在天上相見呢？真的很奇妙，那當中的痛我聽聞已是不能自己，更何況家屬所要受的煎熬呢？用很多的問句表達我強烈的感受，奇怪的另外一點是，在這樣的難過過後我心中仍然有平安跟隨著我，仍然相信我所相信的。

故事大綱

故事開始在阿富汗的喀布爾，曾經與巴格達齊名，在中東的地圖上耀眼的呼應著，然而在蘇聯入侵以後，一切變調了，曾經是游擊隊與蘇聯對抗的時代，現今是黑色塔利班所掌權的時代，昔時街道上熙來攘往得人潮，在市集的深處吆喝著，男人女人小孩構築一幅中東特有的街道景象，如今剩下斷垣殘壁，與無所事事的男人，圍繞著布卡或是被禁臠在家中的女人，與在大街上遊蕩的小孩。

主角阿堤喀‧舒卡，一個監獄的獄卒，他也是鬱卒，在參加游擊隊立下彪炳戰功之時卻因傷遇見了現在的老婆，慕沙哈，因著他的救治他活了下來，並娶她為妻，現在正因為老婆的絕症而痛苦著。阿堤喀在塔利班政權時代仍算是握有些許權力的階級，他的老婆病了，所以他很憂愁。另外一個主人翁是默參，與他的老婆莒芮卡，一個是曾經的富饒階級靠家產就可以生活的高尚貴族，另一個是受過教育崇尚自由的伊斯蘭婦女，覺得布卡對她而言無異是一種監牢。

第一幕始於對妓女的行刑，眾人在穆拉(伊斯蘭教法師)的鼓吹之下，聽道以後，用石頭砸死行淫的妓女，毫不留情地，不帶一絲憐憫的，認為她必須死。當群眾鼓譟，爭相拿石頭，眼布血絲，幾近發狂地的狂喜漫過在現場的每一個人，彷彿殺戮的微風感染著眾人，拿石頭打死妓女變得像稀鬆平常的事一樣，無論男人女人小孩都參與其中。在世人看來不和理的事，卻天天在當地上演，很詭異，卻也真實。

默參，另一位書中主角，也參與砸死妓女的行列，當他從群眾的狂熱中離開，才發現自己也是其中的一員，那種悲痛，令他無法自己，而當他向他老婆莒芮卡傾訴，他無法獲得諒解，反倒是一種無聲的控訴。

戴上藍色的安全帽，經過牯嶺街與南海路交叉口，正好有個騎著三輪腳踏車載著回滿滿收物資的老人，鐵製的生鏽車身最底層放是厚厚的紙箱，上面是一包又一包的寶特瓶與塑膠罐，前方是一輛因車流卡在路中間的計程車，車上戴著眼鏡的乘客同樣看著這個老人。

太陽依舊炎熱，喇叭聲依舊刺耳，老人騎著車緩緩地經過我面前，時間彷彿靜止在剎那，他突然間停住了，右後輪陷在水溝面的水泥路面與柏油路，大約不到5公分的落差裡，只見他黝黑的右小腿肌露出青筋奮力地向前踩踏板，車子就是一動也不動；一旦放掉氣力，三輪車就會往後退，甚至是翻覆，我看著他掙扎了三秒，或更短，我把機車騎向對向車道，立側柱，下車，小心翼翼地推了他一把，深怕回收物資會掉落。我回到原來的位置繼續等待紅燈結束，老人說了個謝謝，但無暇轉頭看我，把三輪車在路邊停好，下車買早餐。這時我才看清他帶著一頂藍色的帽子，穿了鬆垮的polo衫，上有常年的汗漬所留下的一點黃斑，皮膚黑黑的，瘦瘦的。

燈號轉變，我看到計程車內的乘客從擔憂轉而露出了淺淺的微笑，我催動油門繼續騎向我的目的地。

小事一件，卻讓我的早晨是雀躍的。與你分享

昨日的昨日聽K分享他的故事，他是商科的學生，願望是在今年找一個男生陪他去耶誕城，因為身邊都是女姓的朋友，問我能不能幫他滿足這小小的願望，這是他想要的快樂。

她是Kaeen，一個頭髮捲捲的，喜歡喝可樂的，美國宣教士，是1989還是1994來台灣我已經忘記了，但她在台灣宣教的歲月比我還年長這是肯定的，為著了要為主贏得更多的靈魂，退休後的Karen繼續留在這塊土地上，在這裡耕耘著。然而因父母年事已高，她預計於明年一月三號回美國，1/3這對我來說是個特別的日子。記得那天她帶著大包小包，與另外一位宣教士Melina與翻譯，到教會，我出於好奇跟了上去，他們錄製雙語版聖經教材留給在台灣的人使用。我參與了整個錄影的過程，當然還有免費的午餐，美國人在午餐後20分鐘繼續精神奕奕地說著故事，但台灣人在午餐後20分鐘開始睡意，開始用Red Bull與咖啡因提神，我好奇地問她美國人難道不睡午覺嗎？她說美國人中午吃完飯，直接繼續上課，三點就下課，我感覺到那強烈的差異，雖然這是我知道已久的事實。

參與錄影，除了當作跟著唸vocabulary的小朋友以外，也當了人型道具，參與遊戲的教學，影片的目的是為了要教老師如何用這套教材去教導更多的學生。我很喜歡關於十誡的教導(舊約聖經中，摩西從耶和華所領受的誡命)：one， keep god first，用單手比向天上，當作動作方便記憶，每多介紹一個誡命同時往前複習前面的，要同學跟著比，跟著唸，在最後全班同學都可以很完整的配合動作背出十誡是什麼。我很喜歡這樣的教學方式，台灣可能會叫我們默寫或是自己想方法背出來吧，因為要背，要考的東西實在太多了……。

曾經有個人跟我說，他想換一份可以接觸人群的工作，一份可以為進入神學院預備的工作，薪水只要夠用就好，他在找工作中所獲的的平安與喜樂，如果能讓我親身經歷一次該有多好，聽了他的分享很感動，那種將所得交與上帝的信心，令人為之動容！我已經擁有很多了，真的還有需要那麼多嗎？

美國宣教士隻身來台，離鄉背井，Karen老師不是唯一一個人，有很多的宣教士散落在台灣的各城各鄉，默默的為這塊土地付出，靜靜的為這塊土地獻上祈禱，憑著信心過每一天的生活，甚至很多人在這裡度過餘生，只為了宣揚他們所信的福音，那麼我信的是什麼呢？基督教可以是宗教，可以是信仰，一時半刻也難用三言兩語道盡，唯有親身去體會才能明白吧。

「其中最大的是愛」，那些為台灣犧牲奉獻的宣教士很偉大，人的愛終有被消磨殆盡的一天，友情、親情、甚至是愛情也一樣，我想因著他們領受了十字架的愛，才能在陌生的土地上滿有力量，滿有信心去做工。近來我開始思考我人生中真正重要的到底是什麼，是開一台藍寶堅尼，還是住在帝寶裡面，還是坐在一人之下萬人之上的高位呢？曾經我也是追逐世界潮流的一份子，在滾滾的塵世中，把起資本主義的信條放心中，拚了命地要往上爬，爬到一個可以賺錢不用讓父母擔心的位置，然後呢？我做到了，但我並不快樂！唯有在我陪伴老人家，看著小孩子的笑容與童言童語的時候，嘗試著去給予，去試著幫助人，去把大好的消息傳去的時候我才是真正的快樂，我不用為別人而活，為了達到別人的目標，為了要跟別人一樣，為了要去迎合這世上看為美好的一切。當我捨棄這些，我才真正的看到我自己內心的渴望，我不知道這是不是一時的感動的，但那種由心裡發出的快樂好像乾渴的人突然獲得湧泉一般地開心與滿足，我不知道未來的道路在哪裡，但求祢讓我揹起祢的十字架單單的跟從祢，把這份感動放在心中，成為一個可以把歡笑與喜樂帶給別人的人，差遣我到需要祢的人群中。

願妳在世上息了勞苦重擔，到天上得享安息

6/1早上，0730，榮總觀察病房中一位一位天使離開了我們，她叫宜蓁，我對她沒什麼印象，只記得她每個禮拜天中午會到老媽負責的詩班司琴，她是我們詩班唯一的司琴。

我也忘了是從什麼時候開始，她得了乳癌，切除以後又回到了星期天午後的小房間中，用琴聲服事著上帝，但癌症似乎沒有因為她的熱心服事而停下來，陸續地轉移到了肺部，骨頭、甚至是腦部。我真的不懂愛我們的主為何允許這樣的事發生？為甚麼是她？為什麼其他比她更壞的人可以安享天年，為何要在一個女人最青春年華的歲月奪走她？到底是為什麼我真的想不透！

我記得最後一次去看她是在她娘家的四樓，在河堤旁邊的美麗建築，那天很熱，她在四樓加蓋的房間裡坐著等我們，曾經有點肉肉的身軀，如今像紙片一般的薄，似乎風一來就會被吹走，房間裡濃濃的中藥味撲鼻而來，當癌症像瘋狗在渾身亂竄，何等名醫也束手無策。她講話的聲音語調是另外一個人，因為肺部積水，走路會喘，講話的缺乏中氣，虛弱已不足以形容她，其實就像風中的殘燭一樣，隨時都可能會熄滅。

和她聊聊天，跟她說了喜樂的心乃是良藥，為她禱告到一半我就哽咽了，完全地無法自己，太令人難過了。

小琉球二日遊

5/28、5/29天氣太晴

    帶著老爸老媽哥哥弟弟下小琉球兩天一夜，訂了網路上評價4.7顆星的民宿—漁埕，住宿體驗過後，民宿對這評價當之無愧！

    從高雄開車到小琉球約莫1小時，搭了1030的船，下船，領車，踏進民宿，飲用沁涼的冬瓜檸檬，潮間帶導覽，老闆跟我們介紹了小琉球1/3之一的海岸線，介紹會倒退跑可以炸來吃的螃蟹，看著牠上下擺動很舒壓的海牛，被踩到會吐出紫色汁液的海兔，躲在地毯海膽裡面有著彩虹般色彩的雌雄同體小蝦……等，無法一一說完。

    小小的島上有7.5個港口，超過113間廟宇，在碧海與藍天下的海岸線有著它自己的故事，這是在度假村找不到的感動與記憶，當老闆講起我們小時候的此情此景，我總會想著毫無開發的小琉球會是什麼樣子，或許當我跟我的小孩講起我們小時候的小琉球，我想那又會是另外一種令人難過的哀愁。

1070525星期五天氣晴，到教會去坐一下

    早上上在教會讀了一下的慎小癡英文作文，希望可以得到一點長進，但似乎一點都沒有，因為跟本讀不下書，壽英姐：「我等等有桌遊班」，彩霞姊：「祥安你下來幫忙好了，他們人手不太夠」，祥安：「歐，好…」

    走下樓梯下到一樓的桌遊教室以後，約莫有15個老人吧，按照年齡分成三張桌子，我參與的是高齡組，最大的是91歲，協助旁邊的統新伯伯，只剩右耳能聽，操著一口大陸腔，他是民國18年生的，只負責抽牌跟出牌，沒什麼可以思考的空間，壽英姊：「阿姨妳可出交換任務牌」，我：「對，找一樣的出，火焰對火焰，伯伯很棒毆」，其實過程當中滿無聊的，對於年輕人而言，陪伴老人是一件無趣的事，但看著他們無邪的臉龐，在無知中帶點固執，何嘗不是一個大小孩呢？我以後老了一定不要請瑪麗亞，我以後老了一定不要變得跟他們一樣只能撐拐杖，我老了以後一定不要來參加社區愛鄰活動！但最殘酷卻也最不想讓人承認的是我們都會變老

    大四那年吧，那時候阿公的狀況很不好，因為退化的關係，我們把他送進了安養中心。剛開始我很不能諒解，一個人在北部讀書，爸媽哥哥都在上班，弟弟在高雄讀書，最沒有資格講話的我，卻是對我家人最大聲的那一個。通了幾次電話之後我真的挫折，換作是我的話有辦法帶他去醫院或是幫他換尿布嗎？哥哥做到了，那我呢？這樣的控訴出現在我的心中，就像一粒沙一樣久久不能消失，不痛不癢，但總覺得鞭長莫及，我也無力改變甚麼，何況家人付出了那麼多，我甚麼也沒做，不過就出張嘴。

    畢了業打到算紐西蘭跟澳洲玩21天，出發前我特別到安養中心看阿公，跟他說說話，阿公：「我賣等去厝裡，我ㄟ錢袋阿勒？內底擱有9000元」，我帶著莞爾的笑跟他說：「阿公，哩緊賣沒底厝，哩災阿某？」我哭笑不得，開始懷念起，他坐在我家門口的日子，總是在清晨四點天未亮拿起畚斗掃街上的垃圾，總是在中午時分外帶對街的劉江便當，把想吃的雞腿香腸挑掉以後，把便當拿到路邊餵鴿子，或是偷拿樓下的糖泡牛奶，對了，他一天喝六次牛奶。九十歲還可以每天爬三樓，厲害吧！？